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原创“千万别对婆家太好”,希望我姐的血泪经验,能让你防止婚姻悲惨剧

admin 2019-10-08 265人围观 ,发现0个评论
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相比“因为做错事而得到惩罚”而言,自己好心好原创“千万别对婆家太好”,希望我姐的血泪经验,能让你防止婚姻悲惨剧意付出,最后却被辜负的感受,更让人心痛。

这种“被辜负”的问题,往往和人有关。一个人全心全意为自己付出,只要你自己不辜负自己,那就不存在“被辜负”的情况。但如果你是全心全意为别人付出,这就不好说了,你可能不被辜负,也可能被辜负。

既然存在这种可能性,那么每个人在为人处事的时候都应该有心理准备。你全心全意付出没被辜负当然最好,而如果被辜负了,这种事已经发生了,你就得面对现实。痛苦是肯定痛苦的,但问题该解决还得解决,悬着对你没好处。

感情世界中经常会出现这方面的问题,有男人被女人辜负的,也有女人被男人辜负的。谁也不想经历这火加华种事,但人生道路上,和人有关的所有事,都不是你不想经历就不会经历的,因为别人是否会辜负你,取决于他,而不取决于你。

原创“千万别对婆家太好”,希望我姐的血泪经验,能让你防止婚姻悲惨剧
原创“千万别对婆家太好”,希望我姐的血泪经验,能让你防止婚姻悲惨剧

昨天有个读者在讲述自己姐姐离婚的事情时,就提到了“被辜负”的问题,希望其他人看了之后,能从中吸取教训。

东林老师:

自从前不久我姐离婚之后,我们家一直都笼罩在愁云惨雾当中,这不仅是她一个人的悲剧,连带着让我们家都被悲剧的阴影笼罩。

现在回头想想,她的那段婚姻有太多太多的问题了。可是,当时谁也没想到会是这种结局,以为她没有选错人,以为她结婚后会过得好,但事实上,婚姻的事,很多时候不是以为怎样就会怎样的,侥幸心理真的害人不浅。

我姐和她前夫是自由恋爱,我姐的问题在于对那个男人千依百顺,男人说什么就是什么,以至于最后在谈婚论嫁时,我们家完全没有提条件的余地,一来男方家人太强势,二来我姐从中作梗,不让我爸妈提条件。

她百般维护男方家人,尽量不给他们造成什么压力,看似很伟大,可是,从结果来看,她的这种做法一点儿也不伟大,甚至显得很愚蠢。

他们结婚之后,虽然我姐一直处于服从的状态,但整体上来看,整个家还是我姐在维持。可以说,如果不是我姐辛苦工作赚钱养家,还房贷,帮衬婆家,他们一家人都过得不怎么样。

我姐结婚后很少回娘家,以我对她的了解,不是她不想回,而是她分身乏术,因为婆家所有人所有事都指着她,而她又不懂拒绝,总想做得面面俱到。

可让她没想到的是,她为婆家付出了那么多,对婆家那么好,最后却没得到婆家的善待。在她的婆家人眼中,她付出的一切都是理所当然的。

导致他们离婚的导火线,是她婆婆生病住院这件事。她婆家有公公,有小姑子,有小叔子,明明这些闲杂人等都可以去照顾她婆婆,可是,她的那个前夫却非要她辞职去照顾。

我姐心里清楚,如果辞职去照顾婆婆,会让整个家瞬间坍塌,失去收入来源。可是,这种话跟那个蠢男人根本说不通,他质问我姐,“我妈生病,让你辞职照顾有错吗?”

对于我姐这种长期被道德绑架的人来说,面对这种质问,她无言以对。而就在这时候,婆家其他人也掺和进来指责我姐,说她不孝顺,说她不管婆婆的死活,不仅当着她的面这样说她,而且有外人在场的时候,还跟外人说我姐多么多么不孝,多么多么不懂事。

人都有底线,也都有忍耐的极限,我姐当时就已经到了极限,认识到自己被辜负了,所以才会愤而离婚。她能鼓起勇气做的也就只有这些了,虽然离婚了,但一分钱也没分到,等于是净身出户。

她离婚后,一个人凄凄惨惨回了娘家。我爸妈是老实人,除了安慰,除了和她一起流泪,也做不出什么替她出气的事。我虽然都看在眼里,但我也不知道该做什么,只是觉得好可悲。

我姐告诉我,“以后你嫁人,千万要认清男人,要认清他的家人是不是好人。而且最重要的是,千万别对婆家太好,不然他们觉得你做的一切都是理所当然,你就停不下来了,一停下来就会被道德绑架。”

我希望我以后不要走她的老路,我也希望其他人不要走她的老路,不然付出了那么多,最后被辜负,离婚后还一无所有,会在心里留下很深的阴影。

女人结婚后,不要把“自己”这条退路给丢了!

每个人活得好不好,只能靠自己。你所经历的一切,糟糕的事,糟糕的人,你自己是当事人,最后好的坏的感受也都只属于你自己。所以,每个人都应该始终把自己给照顾好。尤其是女人,结婚后,不要把“自己”这条退路给丢了!

上面那位姐姐对待婚姻的态度,就完全是丢了自己。从谈婚论嫁开始,她就把自己给丢了,一心只在维护男人,只在维护婆家人。她的出发点或许是好的,想着能够为婆家多付出一点回来好的回报,但问题是,让别人给你回报,这种事不是你付出了就会得到。

倒不是说女人不该对婆家人好,善待婆家人归善待婆家人,但不该把这种事变成绝对之事,不能占用你人生的全部,不然最后你被辜负,你注定会一无所有。

人在任何人际关系中都应该做到“对人对己”双管齐下,其中要把“对己”作为前提,作为重点去对待,你只有先维护住你自己,始终能让自己成为自己的退路,这种情况下再重视“对人”,输赢才显得不那么重要,即便输原创“千万别对婆家太好”,希望我姐的血泪经验,能让你防止婚姻悲惨剧了,你还有你自己。

而上面那位姐姐,她对待婚姻时就只关注到“对人”,只顾着为婆家当牛做马,却从来没有想过“对己”应该如何,结果就导致离婚后一无所有。

虽然说这种悲剧有时候是防不胜防的,但是,你防了总比没防要好。你能始终把自己当成退路,对婆家不亏不欠,就算他们辜负了你,就算你最后离婚了,你也可以靠着自己内心的强大修复自己,也可以靠着自己的能力重新来原创“千万别对婆家太好”,希望我姐的血泪经验,能让你防止婚姻悲惨剧过。但如果没有这些,你离婚后的生活就注定是凄惨的。

我是东林夕亭,你有故事,就来找我。
女人嫁人后,你认为应该怎样跟婆家人相处?
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